Книги - новинки литературы
Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. В ней Мелоди впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях.
Созависимые чувствовали себя слишком ответственными, поскольку люди рядом с ними брали на себя так мало ответственности; они просто подхватили конец ослабнувшей веревки. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. И хотя со стороны последняя роль и выглядит бескорыстно и благородно, но ее мотивы такие же, как и у остальных двух ролей, а именно — сделать так, чтобы другие поступали таким образом, как нужно мне, а не им.
Книги - новинки литературы - Как многие люди, которые резко судят о других, я обнаружила, что проделала долгий и очень болезненный путь в башмаках тех людей, которых я так резко судила.
Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. Так называется новая книга Мелоди Битти. Прекрасная книга о созависимости. Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать. Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность. Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое. Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе. Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь. Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации. Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя. Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они? Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека. Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он или она может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее. Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Но они редко просто действуют. Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться не реагировать, а действовать более здоровыми способами. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она может сделать человека больным. Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь. Какая бы проблема не была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать себя. Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях. Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей. Исхожу из самого простого определения личности. Личность — это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные интернет. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает начинает с высшего уровня. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М. Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность. Книги Мелоди мне очень нравятся - написаны на глубоко пережитом личном опыте и с любовью к людям. Если кратко - то вижу это как новую зависимость, хотя и более здоровую для жизни. Я за индивидуацию человека - т. Когда оно рождено самостоятельно - это опора личности. Ведь на самом деле никто не знает, как правильно. Человек индивидуален, события его жизни тоже. Можно брать книги, мысли, правила за точки опоры, но обязательным, как мне кажется, является условие их пропускание через себя, для создания своего, личного. Человек после травмы насилия очень уязвим. Залипает на многие теории, психокульты, интересные личности. Причину я вижу, что насилие отбрасывает личность на более ранние этапы развития в случае детского насилия - личность во взрослую вообще может не развиться. Думаю, что 12 шагов может быть этапом в сложный период, но лучше там не застревать, потому что можно не придти к автономии, независимости и личным ценностям. Там все завязанно на взаимной поддержке. Для алкоголиков это оправданная, пожизненная мера. Для созависимых - лучше, опять же на мой взгляд, оттуда уйти, а може и вообще не заходить. Edited at 2015-09-06 07:18 am UTC Сепарация от терапевта - обязательное условие от терапии. Есть отношения, которые могут сформировать зависимость, например врач-пациент, терапевт - клиент, учитель-ученик и др. Этично для первых подводить клиента к сепарации, а вторым необходимо понимать, что обязательно должно наступить время самостоятельности и независимости. Сепарация может не происходить по ряду причин. Этот ворос тянет на большю статью. Спасибо Вам за идею. Edited at 2015-09-06 11:18 am UTC Вы можете в любой момент прекратить терапию, это ваше право. В силу своей профессии до получения психологического образования, я прошла большое количество всевозможных треннингов. Что изменения произойдут надежнее именно в безопасном пространстве. При этом личность и человеческие взгляды декларируемые ценности психотерапевта для меня стали определяющим фактором для обращения за помощью. Мне как человеку, выдирающемуся из ВДА было очень полезно прочитать, поскольку критических разборов программы я не встречала нигде, только хвалебные отзывы. Большой минус такого выздоровления в том, что критика программы не приветствуется вместо этого начинаются разговоры о том, что если программа тебе не помогает, значит ты плохо старалась, не слишком усердно проходила шаги, не так, не в том порядке, попробуй еще раз вдруг на этот раз получится и т. Любое критическое и скептическое отношение к таким методикам выздоровления считается гордыней и эго Ты что лучше Бога знаешь как и когда тебе выздоравливать? В какой то момент появляется ощущение, что ты находишься в секте. И многие вдашки действительно ведут себя как сектанты. Вечное хождение по шагам, нет, не так я вижу психологическое здоровье. Умение стоять на своих собственных ногах, без костылей в виде хорошего бога, способность полагаться на себя, выбирать собственную дорогу без указателей сверху - на мой взгляд вот это про зрелость. Но увы, в программе этого нет. Ошибся, ищешь новый алгоритм, учитывая огрехи предыдущего. Это рабочий инструмент, но я его считаю здоровой формой аддикции. Не от вещества, а от правил, ритуалов круга общения. И такой образ жизни нужен, когда ну нет внутреннего ресурса для самоструктурирования. И в этом нет ничего зазорного или плохого. Edited at 2015-09-07 04:32 pm UTC Те же мысли. Я бы еще добавила, что это нормально чувствовать, что перерастаешь программы, такой способ справляться с трудностями. Это не значит, что у тебя взыграло эго или гордыня, как тебя пытаются убедить адепты, это значит, что готовые решения перестали подходить, подкопился ресурс для собственного поиска алгоритмов, своего пути. К сожалению, меня это негласное осуждение держало на привязи. Сомневаешься - верь сильнее, находишь противоречия - начинай работу с 1 шага... К сожалению тот самый момент, когда человек встает на свои ноги, оглядывается вокруг, задается вопросами надо ли все это делать дальше, а может можно как-то по-другому, не бороться всю жизнь, а просто жить - вот этот самый момент взросления в программе участниками не поощряется, а скорее не понимается и даже осуждается.
Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. ВВЕДЕНИЕ: Впервые я столкнулась с созависимыми в начале 60-х годов. Мы принимаем, проходя пять этапов. Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое. Неужели я еще мало сделала для него?